我们各自的忙碌着，心里偶尔想念着对方

闲暇时的一通电话，却让心似近似远

无奈的生活状况，无奈的遥远距离

每当疲惫想找人依靠时，你却很难在身旁

时而觉得遗憾、时而觉得很孤单

今天因为一些话题，有些争执

其实心里真的很难过、很着急

真的不想维持这样的状况很久很久..

不免让人担心、怀疑今后我们的生活状况

是否任然各自天涯，各自忙
...

熟睡中被噩梦惊醒

这个梦，也许是自己心里一直的担忧

梦里的他很可怕，带着一副温柔的面具内心却这般阴暗

今天应该让自己高兴的，现在怎么也高兴不起来

生活真的让我变的不那么快乐了

开始忘记那些美好的感情和亲密的人

同时我也快被人遗忘

在这里，我总是停滞不前而时间却又不曾停止

而今，真的很难再遇见真诚的、能关心自己的人

人与人之间的微妙相处，却让人感觉相差十万八千里

我们离得很近，却又隔的很远

是的，就这样的矛盾

昨天，一个朋友讲了些小笑话，问我是否被感动

“感动”？我从什么时候开始已经不知其滋味

还有那些发自肺腑的笑或痛彻心扉的痛苦感受

似乎都离自己好遥远，已经不能从中体会

不是自己变冷漠了，是周围的人已经面目全非

不由得我被受感染，挣脱好难

 现在一个人的时间很多，所以很容易胡思乱想

想想那些从前对自己真诚的人和现在身边似乎亲密却又陌生的人

即矛盾又悲哀

只怪年轻、只怪自己总是看不清楚

或者推卸的说是“运气不好”

也许是这样，所以还能感觉到一点安慰

只有安慰自己然后继续过着自己的生活

希望，两三年后的自己不要过于悲哀就好

就好..

昨晚和珠聊的时候，不自然的聊到你
突然很想你，想知道你现在的生活，过的快乐吗？
你是一个多好的人啊，以前你太宠我，导致我基本没有在乎你
总是任性着，总是不满足
想起给你的伤害，那时疼的是你，现在却又疼在我心
真的很痛，我知道我不懂事，把你放走了
你那么的真心对我，但我始终不满足
你对我说“你这个脾气，世界上只有我能忍受了”
那时我总是不以为然，我觉得还能找到对我更好的
所以，我没有用心的对你
现在，你的话真的应验了，所以才想起你的好
我根本怨不得什么，唯一的，我只希望你现在比以前过的更好
我想你一辈子过的幸福，因为你是个好人，应该得到幸福

七年，所谓的七年之痒
对于我们，似乎是很遥远的事
刚才下班回来，给你发了条短信
问你是不是结婚了，因为你给我说今年五月结婚
五一都过了，我才想起这事
始终还是对你欠缺了关心...
你没有回短信，我只能希望你生活幸福
没有打电话问你，我不想再打搅你的生活
你必须是新的开始，幸福的开始

这一辈子，也许你就是我心中的遗憾和愧疚
我知道我再也不会遇见像你对我这么好的人，能这样的包容我宠我
甚至对我没有一丁点的要求，还始终如一的维护着我
想到这，很想哭...真的想哭

可能是最近有些无助，柯也快离开这个城市了
开始觉得很孤独，你知道我是最怕没有朋友的人
以后的生活，我一个人该怎么撑下去？
空空的，觉得什么也没有了
我自己都不明白我到底要什么生活了，感觉很迷茫
这个时候，很容易的想到了你
以前你总会说，有你在，不管我变的怎样你都会对我好
同你讲话，我真的忍不住泪流
感动，始终还是感动

你现在到底过的好不好呢？幸福吗？
怀念你，祝福你
记得，一定要幸福

有一种伤感的情绪，包含了所有
那天珠说“我们都认识四年了”
是的，这是怎样的四年，我又有了怎样的变化
这里面包含了我的不寻常，我开心、伤心、心痛..
是的，我始终在掩饰，我知道我只能痛在自己
从那一次，我懂得了很多，但是我真的不后悔
因为我长大了，但是也和幸福擦肩而过
多少个夜里，我闭上眼都是你的影子
你的宠、你的温柔、你的细心体贴
我沉醉在梦里，但梦始终还是梦
梦醒了，你也离开了

这些年，我努力的不和你联系，你以为我根本不在乎你
但是，也许你不知道，我的自尊总在阻挠
所以，我不会让你感觉到我在乎你，而我只能在其它人的口中听到你的消息
其实我一直在乎
和你的那种感觉，是虚荣也好，真的开心也好
时间匆匆，却留在脑海里有一个世纪的长
我以为，我只要找和你相反的人，就会让我有踏实的感觉
怎么也是徒劳，我错了，我有点不相信自己的眼睛了
我知道你现在过的很好，事业也好，生活也好
你都是无与伦比的好，那我呢？曾经的，就注定是过去？
那时，我以为我会就这样的幸福下去，以为得到了全世界
你离开后，我经常一个人发呆，颓废了很久
后来，我终于鼓起勇气，来到和你同呼吸的城市
但是怎么我还是孤独，因为习惯你的宠
也许，我该忘记这样激情的生活，然后过些平淡的日子
是的，我这样做了，但是结果呢？还是不如想象
有些失望、有些迷茫
我真的不了解你们，不知道该用怎样的方式获得你们一直的宠
我觉得你們要的太多，其实我何况不是呢？
也许，我不是要的太多，想要更多的不切实际的浪漫感觉
是不是，我也过着踏实平凡的生活，有他对我始终如一的温柔和宠..